Informes de Inteligencia del CESID recientemente revelados y de los q hoy dan cuenta la gran mayoria de los periodicos nacionales e internacionales, dan cuenta

de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y

Washington, hace algunos meses, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido unica y exclusivamente en la Ciudad de MADRID.

 

Por diversos motivos que pasaremos a detallar, segun las informaciones

recabadas, dos terroristas de algun lugar de medio oriente llegaron a

Madrid con la firme determinacion de ejecutar el castigo de Ala para con

los infieles españoles. Esto no pudo llevarse a cabo.

 

He aqui la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas una

vez llegados a nuestro pais:

 

Domingo 23:47hs: Llegan al Aeropuerto de Barajas, via aerea desde

Turquia, salen de Aeropuerto ocho horas despues  tras recuperar las maletas que les

habian perdido. Toman un taxi. El taxista (de los del aeropuerto) los ve por el espejo, al ver las caras de turistas que tienen, los pasea por toda la ciudad durante

una hora y media. Al ver que no decian ni pio tras 15000 ptas de tarifa,

decide darles el palo y en la Glorieta de Embajadores, se sube un complice que

les quita las maletas y los dejan tirados, despues de una paliza, en el

barrio de la Barranquilla.

 

Lunes 04:30hs: Al despertar, despues de la paliza, ambos terroristas

logran llegar hasta un Motel en Callao. Toman un coche por Paseo de Recoletos.

Diez minutos antes de llegar al centro los bloquea una manifestacion de

SINTEL, otra de profesores de religion en huelga y otra de ganaderos, junto con

los camioneros, empleados judiciales y la asociacion de jetas asociados

para no pagar la renta, vendedores ambulantes etc., que no les permiten el

paso.

 

Lunes 07:30hs: Llegan al Centro (al fin). Necesitan cambiar dinero

para moverse mas tranquilos; tienen dolares y se los cambian….por billetes

de 500 euros falsos

 

Lunes 07:45hs: Intentan abordar un avion para hacerlo caer sobre La

Torre Picasso. Los pilotos de IBERIA estan de huelga porque quieren que les

cuatripliquen el sueldo y trabajar menos y los controladores de vuelo

pasan de todo. El unico avion que esta en pista es de SPANAIR y lleva 18

horas de retraso… Los empleados y pasajeros acampan dentro del

Aeropuerto…hacen cantos populares…gritan consignas contra el Gobierno y los pilotos.

Llegan los antidisturbios…se arrancan a dar porrazos, todos contra

todos….Se arma el desmadre…

 

Lunes 19:05hs: Al fin se tranquilizan un poco los animos….Se acercan

al mostrador de SPANAIR para sacar un pasaje rumbo a Barcelona…desviarlo

y hacerlo estallar contra la Torre Picasso…Pero el encargado del

mostrador de SPANAIR (un tal Luis Miguel de Diego) les vende billetes de un vuelo

que ya no existe….overbooking salvaje…..

 

Lunes 19:07hs: A esta altura del dia discuten entre si hacerlo o no….no

saben si hacer volar Madrid o no, Es un acto terrorista o una obra de

caridad

 

Lunes 20:30hs: Muertos de hambre, van a comer algo,al restaurante del

aeropuerto…piden Esparragos , tortilla espanola y refrescos……

 

Martes 0:35hs: Se recuperan de una Salmonelosis de caballo causada por

la tortilla ,en el Hospital La Paz, despues de toda la noche esperando a

que les atendiesen. Se estan cagando (literalmente). La cosa no hubiera

durado mas que un par de dias si no llega a ser por la legionela que pillan

por el aire acondicionado del hospital.

 

Martes 19:00: Una semana despues salen del Hospital y se encuentran

cerca del Bernabeu. Habia partido de Champions League, y una pandilla de

skins les da otra paliza de aupa. Deciden irse a emborrachar porque todo es una

locura y no les sale nada. Les meten un garrafon de narices en el Caray

y de nuevo vuelven al hospital con una infeccion por consumo etilico.

 

Martes 23:42: Los tipos se van del pais, a traves de una patera por

Cadiz y con direccion a Marruecos pedorreandeose todo el camino y con una

resaca de espanto……. Juran por Ala jamas volver a intentar nada en nuestro

bendito pais. .

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EL TURISMO RURAL

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata
de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo”. La diferencia
es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un
pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo
“con encanto”. ¿Y qué es un pueblo “con encanto”?. Pues un pueblo que
sale
en una guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio
peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal “con
encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando
llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar
intentas
integrarte con los vecinos.
¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: “Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas”.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que
no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos
trompeteros  que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y
portero  automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más
que  Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y
además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la
noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:
“¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive
aquí?”.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores
del campo”.
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar
a  una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que
poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger
tú la  bandeja.
O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las
vacas.
Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar  por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las  ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un  extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: “Tío, si quieres leche vete a la
nevera y coge  un tetra brick”. Es que son ganas de molestar.
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como
cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
andar,  y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más,  mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire
acondicionado.
Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y
todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda “con encanto”.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos
chorizos.
En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.
- Y tu marido:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos
campestres.
De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
- Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos
tíos  disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural !
- Y cambian el cartel de “Videoclub” por el del “Tasca”, sueltan unos
perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos
abuelos  haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
- En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra
de   personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a
importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho
éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: este año no hace falta que hagaís de tonto del pueblo.

Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes

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TEMA: PONER UN KOMPRESOR A MI R-9 Y OTRAS MEJORAS.

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes.

Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea?

Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
________________________________________

Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Km/h. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.

Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.

Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.

Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?

Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en un cofre.

Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

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16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, güiski,
coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se
acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos
lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no
te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00 No le des más
vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes…, nadie tiene
un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta.
Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos
iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo.
Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu. Aguardas la cola hasta
llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a
punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco
y te dices para ti: ‘Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí’. Eso si,
la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza
a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su
compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión
nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10
minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la
caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su
marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de
marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a
empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como
si tuviera la polla del marido entre las manos… Al fin sale ella y entras
tu.

17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De
pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes
monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la
caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se
forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la
póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55 Ya tienes 10 monedas de veinte
duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la
puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking
buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti
solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas
¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo
de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es
temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de
la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te
toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de
empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno,estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora
que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no,
buenísima. * Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra
tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas, * bla, bla,… solo un
2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo
tiene de boba contesta: * Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para
despedirte le dices: * Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por
lo menos. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA
MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald
pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es
tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la
voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de
verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿Porque las
mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos
200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus
tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el
tráfico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen
semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya
tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras
con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por
aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que
estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo
sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc.
etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una
empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de
opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera
hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que
regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones
negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas
desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines
flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: * Compra los
macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si
que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y
a… De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de
asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía
oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES
VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ

19:40

 Estás sudando, jadeas, tienes los riñones
al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es
que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina
en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir
a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No
quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora
a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes
de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen
los carros! ¡Se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te faltala sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la
sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper
a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida
mamón.Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el
güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal,
pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

 

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas
14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el
pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de
palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14
cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan
lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión
sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La
señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con
asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo
delante tuya, te dice: * Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra,
que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de
abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos
esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el
cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no
le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: ‘El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver
si llego para ver la 2º parte’. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente
tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo
a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has
oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que
si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de
vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no
solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas.
Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por
Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe
llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio
en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y
mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LASNALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que
el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

3 comentarios:Haz click para leerlos

Wynn Sues, propietario del cuadro de Picasso “Le Reve”, había acordado su venta al multimillonario gestor de Hedge Funds Steven Cohen por 139 millones de dólares, cifra que hubiese supuesto un nuevo récord en el mundo del arte. Y he escrito un “hubiese”y no un “ha sido” porque el Sr. Sues, unos días antes de entregar el cuadro al nuevo propietario, y mientras enseñaba la obra de arte a unos familiares no se le ocurrió otra cosa que levantar el brazo para mostrar el cuadro y clavarle por accidente su dedo.Parece que la contribución del Sr.Sue a la obra de Picasso con un agujero del tamaño de su dedo en el lienzo, no ha acabado de gustarle al comprador, que ahora sólo está dispuesto a desembolsar 85 millones por “Le Reve + agujero”. Me imagino que elSr.Sues habrá entrado en el ranking de destructores de valor en tiempo record.

noticias via http://www.gurusblog.com

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